سمت راست را نگاه می کنند،ماشین می آید.
فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند، و چون همگی رانندگان قابلی هستند(!؟!؟) با سرعت وارد خیابان می شوند!
راننده به شدت ترمز می کند: - مرتیکه مگه کوری؟...راننده می گوید. ( صد در صد خود راننده مرد است که ادب ندارد!) در حالی که از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی! گاری چی! (خب دفعه ی بعد هم یه نفر به خودشون اینو می گه!)بدون این که سمت چپ را نگاه کنند، می دوند آن سو ی خیابان.
هنوز صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا(؟!؟) ترمز کرده اند به گوش می رسد!
* هنگام صرف غذا: خانم ها: مرتب پشت میز می نشینند. مقدار کمی غذا می کشند. به آرامی غذا می خورند. تنها نوک قاشق را در دهان می گذارند. آقایان: تا جایی که بشقاب جا داشته باشد غذا می کشند! به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا انتها درون حلقشان فرو می برند! صدای برخورد قاشق با دندان ها یشان موسیقی گوش نوازی دارد! بعد از ده بار پر کردن بشقاب بالاخره کمی و فقط کمی سیر می شوند. (لازم به ذکر است ما از صدا های هنجار و ناهنجار هنگام صرف غذا صرف نظر کردیم!)
* هنگام رانندگی: خانم ها: روغن موتور را چک می کنند. بنزین را چک می کنند. ترمز دستی را پایین می کشند. با سرعت مطمئنه حرکت می کنند. پشت چراغ قرمز ها می ایستند. به عابر پیاده احترام می گذارند. آقایان: وسط راه بنزین تمام می کنند. وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد، به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند. چراغ قرمز را اتلاف وقت و عمر می دانند. عابر پیاده را موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور می دانند. و از همه مهم تر،....بوق را مهم ترین اختراع بشر پس از برق به حساب می آورند.
* در پایان یک روز خسته کننده: خانم ها: ظرف ها را می شویند. آشپزخانه را تی می کشند. غذا های فردا را درون یخچال می گذارند. چراغ ها را خاموش می کنند. کمی مطالعه می کنند. و می خوابند. آقایان: بعد از این که شامشان را خورند، چای می خورند. کمی با چشم های خواب آلوده تلویزیون نگاه می کنند. بعد از این که دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان افتاد، تلویزیون را خاموش می کنند و به سمت رختخواب می روند. و بدون ان که حتی رو تختی را بردارند، می خوابند!
وقتی رئیسم كار را طول دهد، او دقیق و كامل است!
وقتی من كاری را انجام ندهم، تنبل هستم.
وقتی رئیسم كاری را انجام ندهد، او مشغول است!
وقتی كاری را بدون اینكه از من خواسته شود انجام دهم، من قصد دارم خودم را زرنگ جلوه دهم.
وقتی رئیسم این كار را كند، او ابتكار عمل به خرج داده است!
وقتی من سعی در جلب رضایت رئیسم داشته باشم، من چاپلوسم.
وقتی رئیسم، رئیسش را راضی نگاه دارد، او همكاری میكند!
وقتی من اشتباهی كنم، نادان هستم.
وقتی رئیسم اشتباه كند، او مانند دیگران یك انسان است!
وقتی در محل كارم نباشم، من در گشتزدن هستم.
وقتی رئیسم در دفترش نباشد، او مشغول انجام امور سازمان است!
وقتی یك روز مرخصی استعلاجی داشته باشم، من همیشه مریض هستم.
وقتی رئیسم در مرخصی استعلاجی باشد، او حتماً خیلی بیمار است!
وقتی من مرخصی بخواهم، باید یك جلسه دلیل و توجیه بیاورم.
وقتی رئیسم به مرخصی برود، باید میرفت چون خیلی كار كرده است!
وقتی من كار خوبی انجام میدهم، رئیسم هرگز به خاطر نمیآورد.
وقتی من كار اشتباهی انجام دهم، رئیسم هرگز فراموش نمیكند!
تست مرد شناسی!!!
۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!
الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !
ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !
ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !
د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !
۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!
الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !
ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !
ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !
د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !
۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!
الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !
ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !
ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !
د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !
۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!
الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !
ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !
ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !
د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !
و حالا پاسخ دهید آیا مرد زندگی شما مظلوم یا آب زیر کاه است؟
سلام خب اول من متذکر میشم که دوستانی که هنوز گواهینامه نگرفتن...اطفالی با درک کمتر از 18(یعنی اقایونی با درک کمتر از 18) لطفا نخوننن..وگرنه شخصا مسئولیت هیچگونه بد اموزی رو بر عهده نمیگیرم!
همه ما میدونیم علائم راهنمایی و رانندگانی علائمی بین المللی هستند و از امریکا گرفته تا ته قبائل آفریقا ، این علائم یه معنی مشترک میدهند.
اما همه ما یه چیز دیگه هم میدونیم و اون هم اینکه علائم راهنمایی و رانندگی برای رانندگان مذکر ایرانی، یه معنی خاص دیگه ای میده.
این علائم رو به صورت موشکافانه ای براتون بررسی کنم تا از این به بعد با خیال راحت تری به رانندگی در خیابان های کشورمون بپردازید:
*********
1- چراغ راهنمایی و رانندگی
تفسیر آقایون راننده ی ایرانی:
تفسیر آقایون راننده ی ایرانی:
یعنی عابران میتوانند با خیال راحت و به دور از هرگونه خطر از محلی که این تابلونصب شده است عبور کنند و خود را به پیاده رو طرف دیگر خیابان برسانند. درجایی که این تابلو نصب شده است حق تقدم با عابر پیاده است.
...... 5-عبور ممنوع:
به دلیل رکیک بودن از نوشتن این واژه ی پر کاربرد در فرهنگ رانندگان معذوریم)! مگه نمی بینی اگه از اینجا بری راهت کلی نزدیکتر می شه؟! پس همین راهو برو! تفسیر آقایون راننده ی ایرانی:
7-حداکثر سرعت مجاز 70 کیلومتر بر ساعت
... 
